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脾气大的人是你一生的贵人  

2016-08-13 22:45:25|  分类: 顿悟人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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脾气大的人是你一生的贵人  


  各位朋友,你的脾气大吗?其实:

  脾气大的人心最软

  脾气大的人不记仇

  脾气大的人责任心强

  

  脾气大的人心胸广

  脾气大的人最诚实

  脾气大的人最正义

  脾气大的人不虚伪

  

  脾气大的人最耿直

  脾气大的人守承诺

  脾气大的人最可靠

  

  脾气大的人最有爱

  脾气大的人容易被误会

  脾气大的人易伤感

  脾气大的人最长情

 
脾气大的人心最软

原来脾气大的人竟然这么好
1、脾气大的人心最软!
2、脾气大的人不记仇!
3、脾气大的人责任心强!
4、脾气大的人心胸广!
5、脾气大的人最诚实!
6、脾气大的人最正义!
7、脾气大的人不虚伪!
8、脾气大的人最耿直!
9、脾气大的人守承诺!
10、脾气大的人最可靠!
11、脾气大的人最有爱!
12、脾气大的人容易被误会!
13、脾气大的人易伤感!
14、脾气大的人最长情!
我虽然脾气大,但我优点多
                       

脾气大的人是你一生的贵人 - 笑面狼 - 笑面狼欢迎朋友来做客!

 

  如何应对脾气暴躁的男人

人怎么能变得完全没有过去的踪影呢?

  十年前认识的时候,他是一个阳光般温暖的男孩子。恋爱三年,我们没有吵过一次架。我任性,喜欢乱发脾气,但一到他那里就全化解了。我妈对他的评价是“难得的好孩子,难得的好脾气”。

  “难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人,发怒时提速快、能量大、嗓门高,而且越来越没有理由,说着说着他就火了,然后就是满地狼藉。

  我们住在他单位的宿舍楼里,他发脾气倒是不见外,可回回他发疯,我都羞愧得没脸见人。这次更恶劣,我都不知道怎么了,他随手就一瓶眼药水朝我飞过来,然后门“砰”地关上,他就走了。我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶,看着落在地上的那个橙色瓶子,我觉得我受够了。

  这是第几次了呢?反正一会儿他就回来了,他会跟我道歉,说他不该发脾气,不该乱摔东西,不该大声怒吼。至于到底是为了什么事情,我们都有点想不起来了,其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。

  我有点怕,他还要怎样地愈演愈烈?这是有什么病吗?最严重的是,我居然十年还不能了解一个人,我太失败了!

  一出门我就后悔了,我生着自己的气,怎么年龄越大反而越控制不住自己?这是个恶性循环。

  以前,我最讨厌我爸发脾气,可现在我发现,我越来越像他了,这是遗传吗?她说“无能的人才会发脾气”。我现在就是那个无能的人,我对她无能为力。

  结婚这么多年,我和她都变了,那时候的她天真快乐,是个小姑娘,我说什么她都相信,虽然她任性坏脾气,但那是冲我在撒娇。现在,她有了自己的主意,还依然任性结果成了一个尖刻的人。她越来越不能听我把话讲完,我一开个头,她就立即反驳,把我噎得够戗,她成了一个永远只提破坏性建议的人,让我觉得生活真没意思,没劲!

  也许我应该学会沉默,快到中年了,我得沉稳一些。可那个已经不再是小姑娘的她呢?我怎么告诉她,她也有点不可爱了?

  子木先生:

  婚姻关系是世界上最难相处的关系,因为它比所有的人类关系都要来得亲密,也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术:一是相似,二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子,印照着对方,慢慢地变得性情一致,兴趣一致,行为一致,生活习惯一致,甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的,潜移默化,水滴石穿不知不觉,终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此,合在一起你中有我,我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合,你急性我慢性,你活泼我沉稳,你依赖我独立,你犯懒我积极,你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体,谁离了谁都不行。

  难得的好孩子东东变了脾气,隐含了一个很大的信息,他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变,仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气(谦让)有很大的关系,甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”?有两种潜在的可能。
  第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力,或者天性就讨厌争吵,脾气好的本质是一种关系逃避,脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑,天长日久这种压抑变成愤怒愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力,所以一旦生气,行为就有些过度,过度的行为引发他的内疚感,甚至罪恶感,于是他道歉并又回到压抑的状态。

  第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候,会下意识地希望太太变得“糟”一点,于是他无意识地放任太太,让她越来越不近人情,尖酸刻薄,自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落,男人有了对婚姻的安全感。

  子木夫人:

  多少同意你的“相似理论”,我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用,让两个人在相似的路途中加速。

  我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任,他不该让权,无原则地迁就对方以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间,如果不喜欢西西的个性,他应该及时表达出来,至少要使用消退技术,让西西感觉到她一旦任性尖刻,丈夫就变得不快乐,婚姻就不好玩。现在,等到西西越来越尖刻的时候东###然来了大转变,变得有点“胡作非为”的样子,就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能,东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。

  心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式:一是对冲性升级,你强我比你更强;二是补偿性升级,你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源.


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