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如何成为一个内心成熟强大的人?  

2016-07-06 22:24:57|  分类: 顿悟人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如何成为一个内心成熟强大的人?  

如何成为一个内心成熟强大的人? - 笑面狼 - 笑面狼欢迎朋友来做客!

Ⅰ、

  「内心强大」其本质是源自于:在心智成熟的前提下,对自我和现实的高度接纳。除此以外的对内心强大的任何解释都是错误的或者不准确的。内心强大的人的确大多数都会表现出一种恒定的、不卑不亢的状态。

  他们可能会无论何时何地何种情境,都很难被影响;痛苦和挫折不会令他沮丧,荣誉和胜利不会令他矜骄,强者不会令他自卑,弱者不会令他自傲。他们也可能会不依附于外物,能坦然且平静的面对一切。不刻意表现,不虚伪的自谦,会真实的做自己。
       一个内心强大的人会有什么样的表现、并不重要。那些描述内心强大的人是“怎样”的文字、告诉你如何表现的和一个内心强大的人一样的方法都是毫无意义的。

  一个有情绪障碍的人也会表现的不卑不亢;一个没有自知之明的人也会在强者面前不感到自卑;一个有童年创伤的人也会从不可以表现自己,那又怎样呢?外在的都是表象,最根本的还是在于,一个人心智成熟的水平和对自我的接纳程度。

  唯有一个对生活、社会、自身等都有着清醒的认识,经历过足够多的痛苦或是对人生有着深刻的反思,最终意识到世界并非是割裂和相对的,而是存在着的就本然如是,所以他全然的接纳了自己。他不再为所谓的好的、坏的;弱小的、强大的;美好的、丑陋的等等这些名相所累,他对于事物的评判标准只再是:他想或不想。

  然而遗憾的是,无论是人的心智成熟的水平还是对自我的接纳程度的提升,都是需要非常非常复杂的各种因素与偶然杂糅在一起才能达成。

  也就是说这世上不存在直接教你如何变得内心强大的具有可操作性的方法,大多数关于内心强大这个话题的论述都是毫无意义的。


  Ⅱ、  极端自我就是王。

  内心强大的第一步就是,成为一个完全以自我为中心的人。

  我们如何看待世界和自身,取决于我们对其有着怎样的理解和认知。

  我们基本上都是在〈教育〉和〈社会环境〉的影响下形成了我们价值观和世界观的第一个蓝本。

  在此之后随着我们的知识与眼界的提升蓝本会不断的升级,但是某些具有社会普遍性的观念与思想却是一直深深的植根于我们的头脑之中,成为奴役我们的思想核心。

  就像你总会下意识的认同和依附于群体,所以当你看到上面我说要“成为一个完全以自我为中心的人”时你本能的直接就会抗拒这个观点。

  “以自我为中心的人”是不好的,是令人生厌的,我们不应该变成这样的人,我们应该为别人考虑,把群体利益放在第一位,这几乎是大多数人公认为的不需要质疑的“公理”。

  但是,Why?

  你真的清楚你为什么会抗拒成为一个以自我为中心的人吗?

  除了潜移默化的社会洗脑之外,主要有两个原因令我们拒绝以自我为中心。

  第一、我们所受的是集体主义的教育——「集体的荣誉高于一切」、「无条件地服从集体的决议」、「个人的利益不能凌驾于集体之上」等等。

  集体主义的教育是为了把个体发展成为集体的一个工具,抹杀个体的独立性。

  我们不敢表现真实的自己,我们不敢张扬个性,我们必须小心翼翼的表现的和他人一样,一旦有什么“不正常”的举动就会被他人嘲讽。

  所以我们总会在潜意识里怀疑自己——真实的我自己是无法被别人接纳的。

  当我们总是要顾及他人,当我们的社会环境令我们每个人都在潜意识里不自己的怀疑自己的时候,我们怎么可能内心强大?

  我们的集体主义教育是如此的根深蒂固,以至于我们绝大多数人根本就无法意识到我们有那么多的公认的思想对于个体来说都是很荒谬的——传宗接代、房子是必需品、要努力获得更多人的认可等等。

  FUCKitall。

  第二、对于以自我为中心的错误理解。

  我们认为以自我为中心的人就会极端的自私,完全不在乎别人,不会帮助别人,对别人十分傲慢等等。

  并不完全是这样。

  以自我为中心和爱别人、帮助别人、对别人态度谦逊并不矛盾。的确有些人的“自我”是狭隘的只千方百计的增加自己的利益,就像只会吸收一切的黑洞。

  但另一些人的“自我”则是在不损害别人利益的前提下,他们只是会更加爱自己、认为自己最重要而已。并且因为他们更加理解自我的独立性,所以会对别人更加尊重。这种自我就像强大而温暖的太阳。

  而我所说的“以自我为中心”指的就是后者。

  我不在乎别人的看法不是说我高高在上的摆出看不起别人的姿态,而是说别人如何评价和看待我都不会对我有【影响】,我不接受但也不反对别人的看法。

  同时我们几乎都认为自我的人都是招人讨厌的,所以我们害怕成为了一个自我的人之后就会被他人排斥和拒绝。

  但事实上很显然并不是这样。

  我在生活中所见到的大多数以自我为中心的人反而都是很有个人魅力的。

  当然的确在某种程度上他们会被许多生活的弱者在“背地里”中伤或评判。

  因为内心软弱的人害怕以自我为中心的人。

  因为在自我的人面前内心软弱的人不由自主的会感到自卑,会感到被压抑,感到无所适从。自我的人才不会浪费时间去刻意维护别人那脆弱的自尊心,他们会很坦然和直白的就事论事,他们就像一面镜子一样会反映出内心软弱的人的对自己的种种不满和对问题的逃避。

  所以大多数人会联合起来反对那些以自我为中心的人,排斥掉那些会令他们不舒服,会刺伤他们那脆弱的自尊心的人,大家都变得人畜无害,浪费时间去维持一种看起来很和睦不会刺伤弱者内心的社会环境,这样他们就可以继续躲在一切看起来都很好的幻象里了。

  在不违反法律、不伤害他人的前提下,我们有权做任何我们想做的事,且别人没有资格评判。

  所以你完全可以选择成为一个以自我为中心的人。

  这是一个非常重要的前提,你必须牢牢记住:在不违反法律、不伤害他人的前提下。否则你就会变得很危险。

  并且、对于别人在符合这个前提下做的任何事、我们也同样是没有资格去评判的。

  不要做一个多管闲事的事儿逼,也不需要为那些多管闲事的事儿逼们影响。

  但恰恰因为这世上几乎所有人都有喜欢“多管闲事”的毛病,所以你会害怕成为了一个自我的人之后会被别人评判、孤立、甚至中伤。这几乎是无可避免的,无论你成为一个怎样的人,总会引起一些人对你的反感和不满。

  所以你得意识到每个人也必须要为他自己的选择负责,你做了一个选择之后意味着你要承担这个选择带给你的全部后果,无论是好的还是坏的。

  你可能的确会变得内心强大,但也许你也会变得更加孤独,你生活中的乐趣会少很多,你有时会陷入极大的虚无,更不用提被那些内心软弱的人孤立和评判了等等。

  世上的任何事物都是由许多相对的要素组成,每个选择的背后都意味着你要付出一定的代价。

  但正如我很久之前说过的那样:如果你愿意承担选择后要付出的代价,那么你完全可以做任何你想做的事。

  我唯一能够提醒你的就是:当你成为了一个以自我的为中心的人之后那些所谓的“代价”对你而言根本就无所谓的。

  So,你现在应该好好考虑一下,要不要继续读下去。

  Ⅲ、

  存在即合理。

  任何存在的,任何已经发生了的都是既定的现实。

  我们个人的主观意志永远都无法改变事实,我们总会以为一厢情愿的以为事情“应该”是怎样的,但是任何存在的就是合理的。我们都抗拒和逃避错误与痛苦,但这不代表错误和痛苦就“不应该”存在,明白吗?

  你觉得别人都“应该”照顾你的感受,但事实上并没有多少人在意你;你觉得这世上不“应该”有那么多的不公平,但不公的现象处处存在;基督教徒认为人“应该”只喜欢异性,但世上有那么多的同性恋。

  由于我们自身的价值观和认知能力的种种限制,令我们每个人总会不自觉的会抗拒、逃避、或否认一部分的现实。

  因为我们已经形成的一些狭隘的观念如果被现实无情的打破,就会令我们陷入一种自我否定的恐慌之中。

  比如基督教徒无法接受同性恋的存在是因为,这个现实会令他们怀疑自己的信仰,他们必须否定同性恋才能维持他们的神的威严,他们才能继续坚持他们对全能地伟大的主的可笑的虔诚。

  当然毫无疑问否定现实的人都是愚蠢,否定现实也只会令你更加受挫。

  唯有学会接纳现实,接纳所有的存在着的本身,不再用我们那些狭隘的自我的观念去否定现实,学会接纳所有新鲜的、超出我们以往经验之外的事物,不给任何事物、任何人设限,我们才能真正拥有一个强大而坚定的世界观。

  但是,<接纳现实>也绝对不是意味着我们就对所有的事物只会消极被动的接受,从此不再试图去做到什么。

  现实当然是会有所变化的,我们每个人当然都有可能去达成我们想做的事。

  但是现实中的事物变化依据的是且仅是——客观因果律。

  也就是说你想成为一个一流地强奸郭德纲小能手,你就需要抓到大量的野生郭德纲做强奸练习,你仅仅看很多心灵鸡汤和自我激励的书籍是没用的;

  你想成为野生范冰冰的男朋友,你需要去做一些会令她喜欢上你的事情,顾影自怜向不相干的人诉说你有多爱她毫无意义;

  你的JJ被李大猫抓掉了,你需要去超市里再买一个安上才行,你咒骂或者殴打李大猫这都对你JJ的恢复没有丝毫的帮助。

  所以无论你想做任何事情、你想达成任何目的,最根本的只取决于在遵循客观因果律的前提下的两个因素,方向是否正确,努力是否足够。

  除了这两个因素以外的其他因素就其本质而言都是毫无意义。

  所以别人会不会欣赏你是取决于你的个人魅力,吹嘘自己和刻意表现不会获得别人的欣赏;

  遇到了困难只有你找到方法付出行动才能解决,流泪痛哭和沮丧自卑并不会起到作用;

  如果你真的开始理解了这一点,你就会意识到我们一时的情绪、受心灵鸡汤的鼓励、求神拜佛获得的心理安慰、环境对潜意识的影响等等这些都是没有必要的。

  对于一个清醒的人而言,这些不会对他有什么帮助,他也根本不需要这些无意义的东西来调节自己的内在状态。

  甚至可以说,即便你只学会了要接受现实、你能理解到事物的发展变化只会依据客观因果律,你的内心就已经会是无比强大的了。

  因为现实和客观因果律,就是最强大的。

  Ⅳ、

  我是自我世界的中心。

  叔本华说,世界是我的表象。

  对于我而言,这世上一切的界限只有一个:我,和非我。

  对于个人而言,如果他的一生不是在为他自己而活,那便毫无意义。因为每个人除了他自己以外的一切对他而言都是虚妄的。

  我们存活于世的时间不过区区一百年。你看看这世上绝大多数人都是在为了婚姻、名声、工作、子女等等疲于奔命了一生,他们不知道自己为什么活着,他们只不过是在虚耗光阴,他们将自己的一生全都浪费在他人或群体上,我想真的没有比这更可笑的事情了。

  我不是说你应该极端的自私,不帮助他人,不为群体服务。而是说你想帮助别人想为群体服务的前提是,你得先明白——“我最重要”。

  你会帮助别人那是因为你自己想,而不是你浑浑噩噩的因为自幼受到的教育和社会洗脑令你认为你就“应该”帮助别人,帮助别人就是“理所应当”的。

  因为你最重要,所以你应当全然的做你自己。

  你所受的教育、社会价值观的引导、别人对你的期望等等,这都是在试图把你变成“别人”,这些都是在扼杀你的自我独立性。

  自我和群体的矛盾是不可调和的,也没有必要调和。一个人一旦接受群体的同化那么他就只会沦为一个社会化的工具,你被他人同化,就自然而然的会变得软弱。

  社会的价值评判体系都是模糊的、混乱的、多元的,追寻群体或他人必然会令你陷入迷惘。因为你会变的不知道如何选择。

  二平说社会主义好,小马说资本主义发达;苍老师教导你男人要霸气,小泽老师却说温柔的男人才最好;世界所有的国家都说朝鲜是傻逼,朝鲜说艹你们妈;

  你无法总是确定自己是对的,你会发现有很多人在坚持与你相反的观念,所以你不由自主的就会在潜意识里怀疑自己,你就无法自信的全然贯彻和表达你自己的信念,这样的内心必然是无法强大的。

  所以最根本的在于,从一开始就没必要去在意社会和群体的评判标准。

  从现在起你完全抛开他人和社会观念对你的影响,不再去考虑对错好坏,而只关心你自己。

  你最重要,所以你喜欢的就是好,你讨厌的就是坏。

  世上除了你之外的人都喜欢宋仲基,那又怎样?你没必要“跟随”着别人去喜欢什么;世上除了你之外所有的人都讨厌郭敬明,那又怎样?你怎么就不能欣赏郭敬明的文笔了?

  以往都是【别人】在告诉你什么是对,什么错,你应该做什么,不应该做什么,你从来没有静下心来聆听自己内在的声音,你从来没有尊重你自己的想法与喜好,不满足【你自己】的喜好你怎么可能获得快乐?

  美国大选?世界进步?明星绯闻?宗教信仰?文化传承?这些我统统都不在乎。

  原子弹落在日本死了几千万人也没有我今天穿哪条裤子出门重要;黄晓明要登基迎娶姚明为皇后了我也只会关心我喝咖啡是就大蒜还是火腿肠;中华文化要衰落了古代文化没人继承了关我屁事我只想愉快的去看一场《疯狂动物城》。

  所以你明白了吗?今后不再是让别人,让朋友圈,让电影,让广告,让营销宣传来告诉你【你】该关心什么,FUCKitall,父母不能左右你,恋人不能左右你,民族不能左右你,朋友不能左右你,性别不能束缚你,年龄不能限制你,工作不能捆绑你,金钱不能代表你。

  只有你自己,你自己开始完全掌控你自己的命运。

  Ⅴ、

  两个基本原则。

  一、把你自己的需求放在首位。

  我在过去的两篇文章中都提到过这一点,不敢理直气壮的表达自己的需求这几乎是所有内心软弱的人的通病。

  他们不仅是不敢表达,甚至还会觉得满足自己的需求是很羞耻的、感觉自己的需求不配得到满足,他们总会首先去迁就别人的需求、别人的想法和感受,直到最后再考虑自己。

  甚至他们还会在一些特定的人之前隐藏自己的需求。

  和朋友去吃饭,你本来想吃烤蛤续命串,朋友一说想吃烤宝华他奶奶个鸡大腿、你马上就好好好听你的;

  你本计划周末好好休息,闺蜜让你陪她去嫖霍建华,你拖着疲乏的身体硬是将霍建华操到哭;

  男朋友说亲爱的我们买这对情侣装吧!你说亲爱的好有眼光哦!然而实际上你内心深处感觉这对情侣装并不好看。

  你仔细想一想,你身边的那些内心强大的人、有哪一个不是表达自己需求的时候都十分坦然毫不畏缩的?

  所以你必须真正的接受这一点:你最重要。

  你的喜好最重要。你的需求最重要。

  你生来不是为了迎合别人,不是为了给别人服务,不是为了让别人爽你在一边看着,不是为了委屈你自己。

  当然对于那些对你而言十分重要的人你当然有必要在一些时候牺牲你自己的需求来满足他们,但是,对于其他的你生命中大多数的时光而言,你个人的需求和独立性绝对不应该被忽视和埋没。

  你习惯了不敢满足自己的需求,这就导致你很少能去做那些你真正喜欢做的事。不做你自己喜欢做的事你就很少能获得意义感和对自己的认同感,所以你整个的人生都是不快乐,不幸福的。

  你想不想让自己开心?想不想让自己幸福?

  想的话,那么下一次别人让你做你不想做的事时,你就平静的说:NO。

  下一次看到你喜欢的而别人却让你选另一个时,你就告诉他:不,我喜欢那个。

  不用担心你表达自己的需求会令别人不开心,相信我,在人与人的交往中如果双方都能坦诚的表达自己的需求的话只会令你的交往关系变得更加轻松。

  当然,当你的需求和别人地需求出现冲突时如何抉择,最根本的还是要依靠你自己需求的强烈程度和对方在你心目中的重要程度而定。

  二、你不需要接受任何人的的建议和评判。

  每个人的一生的走向和未来都是不同的,我从不相信那些所谓的“长者”的人生经验对我会有什么卵用,当别人对你的问题给出看法时,他也只不过是就他自己的经历、思考、推导等给出你一个“他认为”最好的答案。

  并且这世上有很多一事无成的人却偏偏好为人师,是个阿猫阿狗都敢对你的生活指指点点。很多人给你的所谓的建议根本就不是会对你的问题有什么帮助,而只是他们在向你输出他们自己的价值观、在试图令你变得和他们一样罢了。

  当然,不可否认的是的确也会有很小的几个真正有智慧的前辈对你金玉良言的指点。

  但我想表达的是,人的“智慧”只能由自己得来,而无法从别人那里获得。

  你生怕自己做错,你生怕自己错失良机,你生怕自己损失了什么,你生怕也许别人的建议或许会改变自己的一生。

  事实上别人的建议至多只能给予你一时的帮助,但却令你错失了一个极好的检验和提升自我的机会。完全按照你自己的想法去做,那么不管是成是败,你最终获得的都是属于你自己的经验。

  你不再接受别人的建议,而全然的按照你自己的想法去做,这样你才能在无数的错误中不断地调整和提升你自己,你的想法也会不断的“升级”。

  你拒绝别人的建议所可能造成的一些错误的损失,比起你坚持自己所获得的经验和进步简直是微不足道的。

  人类的复杂程度不足以用语言解释清楚,所以你没必要接受任何人对你贴标签的行为。

  你并不是一个“怎样”的人,开朗,内敛,好,淫荡,聪明,傻逼。whatever,没有什么可以定义你。

  别人也不可能真正的了解你,甚至我们自己都不可能真正的了解自己。

  人无法了解自己,人只会解释自己。

  一些屌丝看到在社交平台上po自己稍微裸露些的照片的女生,就会说这女的一定是个骚货;

  你妈看到你听偶像的歌因为感受到极大的精神的愉悦而兴奋的跳舞,就认为你是脑残;

  女神看到你请她出去玩的时候各种殷勤体贴令她如沐春风,就以为你是个好男人;

  别人所认为的你只不过是你经常在他面前表现出的那一面罢了,无论是别人对你的赞美还是诋毁,其本质上真的都和你本人并没有关系,他们对【你】的评判只不过是他们所【认为】的那个你罢了。

  所以从现在起,请完全的做你自己。不要再像以往那样“自以为是”的活在【别人】的眼中了。

  Ⅵ、

  王阳明说,圣人之道,吾性自足。

  一个很有意思的事情是:如果你理解了这一点之后,你就会明白任何人都是自性本自具足的,你不需要任何理由不需要任何的提升和成长,就从当下这一刻起你完全就可以是内心无比强大的。

  但是如果你不经历一番痛苦和挫折之后你又完全无法理解这一点。

  所以,尽管以上我所说的这些内容都的确是可以修改你的认知逻辑,令你对现实和自我都能够高度接纳。但关于你自己的心智成熟,这必须要靠你自己去经历很多,反思很多,改变很多才能达成。

  我所能做的就已经局限于此,接下来的就是你自己的事情了。

  remember,“以自我为中心”其实更多的是意味着——你要为你自己完全的负起责任。

  你。要为你自己,【完全的】负起责任。

  你明白了吗?

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